 | ||||||
|
|
|
||||
|
|
|
||||
|
|
|
||||
|
|
|
obsah
Reportáž z turnajeLord Hoven, shořelé auto a jak je důležité mít dobrého brankářeNa Burčákovém džbánku se stalo turnajovou senzací hovno. Totiž ne ledajaké hovno, ale hovno jako cep. A ne někde na trávníku nebo nespláchnuté v míse, ale ve výlevce ve sprchách. Aktuálně se neví, kdo je autorem, jediní, kdo byli přistiženi, že hovno jako cep uklízí, byl Aleš H. s Dědkem. Ti se však dušují, že takhle velké hovno by nikdy nevytlačili a že to jen uklízej, protože jsou v nitru skautí a rádi dělají dobré skutky.Redakci baxparty se však po e-mailu přihlásil autor hovna, který si přál být jmenován jako Lord Hoven. bxprt: Umístit lidský výkal do výlevky, to byl jako projev postmoderní zhnusenosti aktuálním popovým uměním, které kromě kýče a snobství nic neobsahuje? Lord Hoven: Ne, to byl prostě omyl. My sice v práci máme taky tydle věci, co vypadaj jak klozet, ty bidety a tak, ale to používaj jen ty holky, co u nás pracujou, já jako správce to nepoužívám. bxprt: Takže to nebylo nijak promyšlený akt art-aktivismu? Lord Hoven: Ne, prostě jsme se s klukama hrozně nametli. Voni do mě furt mě něco lili. A pak jak jsem byl nadranej, tak mě posadili na tu věc, jsem myslel, že to je záchod, voni ještě řvali: tlač, tlač, tak jsem to tam položil. bxprt: Hovno nakonec uklidil Aleš a Dědek. Proč jsi to neuklidil ty? Lord Hoven: Jsem chtěl, ale jak jsem byl opilej, tak jsem na to zapomněl, že se to stalo. A až když Aleš říkal, že to hovno museli vyndavat ve dvou, mi došlo, že bylo asi moje. bxprt: A nechceš prozradit svou totožnost? Lord Hoven: Šíra bxprt: Počkej, ten tam vůbec nebyl. Lord Hoven: A jo. Tak Zak. Nebo Štěpis. Ty tam byli voba, ne? ----------------------------- Kromě hovnové aféry byl Mikulov na nohou i kvůli shořelé dodávce Tyšunek. Shořela celá, sakum pikum, včetně sedaček. Méďa, Veronika a Medvěd ml. přežili a ostatní lakrosáci, kteří kvůli nim několik minut tvrdli na zacpané dálnici, je dopravili na turnaj. A konečně k turnaji. Tak především bylo fajn, že stan (nikoliv stánek, ale pořádný vojenský stan včetně posezení) s občerstvením byl hned u hřiště. Někteří borci sice nevěřícně koukali na kousíček kuřecího masa, za který vysolili 40 Kč, ale pokud jste jeli na burčáku, museli jste být spokojeni. BAX na turnaj jel s tím, že po porážce od Fabiánů v lize už nic horšího přijít nemůže a že nemá co ztratit. Všichni baxáci si jeli pěkně zahrát. Ne tak Calimero, kterého BAX dlouho před turnajem nadraftovat. Když se doslechl o baxí skvostné prohře s Fabiány, zalitoval svého rozhodnutí. Nebral telefony, nemluvil s rodiči a tiše plakal do polštáře. Nakonec ale přijel, protože ho uprosily nějaké holčiny, že by taky potřebovaly brankáře. A neudělal špatně – nejenom že si vydatně zachytal, ale díky děravé obraně BAXu si připsal i nejvíce brankářských zákroků a získal tak cenu pro brankáře turnaje. Nemáš zač, rádi jsme k tomu dopomohli. Pro lakrosový tým je zcela zásadní, jestli má brankáře, který chytá. Pokud má brankáře, který chytá hovno, tak je to na hovno a nepomůže ani svěcená voda. Pokud má brankáře, který chytá zázračně, je tým za vodou a může sem tam dělat chyby. Přesně to se dělo. BAX sem tam udělal chybu, ale Calimero to pochytal, a baxákům se taky sem tak podařilo něco vstřelit, takže se probojovali do zápasu o třetí čtvrté místo (a to jen kvůli tomu, že s Lily prohráli o gól, jeden mizernej gól). Třetí místo si baxáci nenechali od Iktočante vzít a vrátili jim klepec z Okrouhlic nebo vodkaď. Finále patřilo Lily a Gusanu, které po napínavém zápase nakonec vyhrálo Gusano. Hezký okamžik byl, když si Koloušek navedl své dva obránce tak, že se tito dva srazili a popadali na zem. Koloušek pak byl sám před bránou a dělal si co chtěl. Takže kromě toho hovna ve výlevce, shořelého auta a dvou zrakvenejch nohou to byl pěknej turnaj, nepršelo ani nijak moc, burčák byl fajn, skládka pneumatik taky dobrá, takže jako dobrý. No.
*-*
zápatí |
|
|||||||||||||||||||||
| |||||||
|
|
|
|||||
|
|
|
|||||
|
|
|
|||||
|
